Вообще, я был довольно тихим школьником. С виду. Правда, вспоминая сейчас то, что мы вытворяли тогда, лет 15 назад, я всё больше удивляюсь, как меня не изловили и не поставили на учёт менты.

Самым хитовым развлечением было, конечно, метание яиц с балкона. Кроме яиц, могли применяться любые овощи-фрукты (например, яблоки, лук, картофель и т.д.), а иногда пакеты с водой. Бывало и камнями по электричкам... Но это всё как-то неоригинально, поэтому не буду на этом останавливаться.

Ещё популярностью пользовались "дымовухи": берёшь теннисный шарик (лучше не один), разламываешь его нахуй и плотно заворачиваешь обломки в фольгу, оставив чуть-чуть снаружи (штоб поджечь). Поджигаешь. Целлулоид начинает гореть ярко и быстро (отсюда второе его название - "быстрогорелка"). Дуешь на огонь со всей дури, огонь гаснет, и тут начинается самое весёлое: целлулоид тлеет в фольге, источая омерзительную вонь и - самое главное - невъебенно дымя.

Однажды, в возрасте 9 лет, довелось мне побывать в больнице. Там мы тоже не скучали. Например, однажды какой-то девке родители прислали передачу, в которой, помимо всего остального, была бутылка виноградного сока. И стояла эта передача в коридоре. Мы спиздили сок, выпили его, а в бутылку нассали. Затем закрыли бутылку и поставили её туда, откуда взяли. Чем всё закончилось - я не знаю. Но никакого скандала, как ни странно, не было.

Конечно, мы любили иногда спиздить в подъезде лампочку и разбить её. Но существовал ещё один, более изящный способ уничтожения лампочки. Можно сказать, с применением законов физики. На лампу просто нужно было плюнуть. В результате место, на которое плюнули, охлаждалось и лампу разрывало нахуй. (Для тех, кто в танке: лампа, ясный хуй, должна гореть. На холодную лампу плюй не плюй - толку, естественно, не будет).

Я поведаю вам, уважаемые падонки, об игре "Жопа". Игра эта незатейлива, имеет весьма нехитрые правила и не требует никаких специальных аксессуаров. В неё можно играть как на открытом воздухе, так и в помещении; в любое время года и суток. Количество игроков не имеет значения. К тому же в игре нет совершенно никакого смысла, зато можно изрядно потревожить покой окружающих. Одним словом, это игра для настоящих падонков.

Игроки выстраиваются, образуя круг (хотя в принципе это необязательно) и начинают по очереди произносить слово "Жопа", причём каждый следующий должен произнести это слово громче, чем предыдущий. То есть случайные прохожие, которым выпало несчастье находиться рядом, слышат многократно повторяющееся слово "Жопа", причём с нарастающей громкостью. Игру можно считать законченной, когда больше не останется сил орать. Для разнообразия можно выкрикивать любые другие слова.

(Примечание: фраза "Менты - козлы" должна использоваться с осторожностью, дабы избежать возможных телесных повреждений со стороны ментов.)

Став взрослее, мы стали глумиться более изощрённо. Вот, например, замечательное и простое западло. До сих пор практически во всех домах имеецца проводное радиовещание. Те, кто помоложе, наверное, и не знают, что это такое. А моё децтво прошло не под "Наше радио", а под радио "Маяк". До сих пор помню - вещание начиналось ровно в 6 утра. Играл гимн СССР, потом, кажецца, была зарядка... Помницца, однажды я случайно воткнул вилку радиоприёмника в 220 вольт (радио- и электророзетка находились рядом, вот я и спутал). Приёмник жутко зарычал, задымился и накрылся пиздой :) А высшим шиком тогда было иметь трёхпрограммный приёмник. Больше программ не было. Хули вы смеётесь, молодёжь? Это сейчас к вашим услугам весь FM-диапазон с охуительным стереозвуком. А тогда - три программы и залупу на воротник. А ТВ-программ, кстати, было четыре. Первая, вторая, третья, и - правильно! - четвёртая. Третья была учебной, то есть по ней шли фсякие образовательные передачи штоб учицца. В общем, плюс был только один - ТОГДА НЕ БЫЛО РЕКЛАМЫ БЛЯТЬ!!

Однако я блять атвлёкся. Итак, к делу, падонки! Берём магнитофон, втыкаем ему на выход шнур, другой конец шнура втыкаем в радиорозетку. Ставим любимую Сепультуру. И весь дом (а может, и район) слушает эту божественную музыку вместе с вами. Класс! Правда, остаюцца невыясненными два вопроса: каков радиус действия этой штуки и могут ли дядьки в погонах вычислить хулигана.

Я где-то читал, что кто-то таким способом объявлял о надвигающемся стихийном бедствии - мол, чтобы фсе жильцы быстро собрали всё необходимое (документы, деньги, тёплые вещи, суточный запас жратвы и т.д.) и съёбывались нахуй из дома. Но мне кажецца, что это слишком жистоко. Это уже не прикол, а действительно серьёзная гадость. Во всём надо знать меру. А то какую-нибудь бабульку и Кондратий хватить может с перепугу!