В этом рассказе я хачу аписать некатарые истории ( в основном пасвященные сдачи зачетов и экзаменов) из майей студеньчиской жизни, те кто не был студентами наверно нихуя не паймет из этога рассказа но мне похуй!

Начну с таго что майя группа никагда не называет препада по имени отчеству ( разумеется между сабой) а придумыает разные прикольные и ни очень кликухи . Вот примеры: Дуремар, Ветеринар, Бельмондо, Рыжая Борода и тд. Эти кликухи в аснавном даются преподам за их пахожесть на того или инова персонажа или просто отбалды. Ешо майа группа славится тем что кладет хуй на все предметы и не старается ничего постич из институтскаго курса.

В связи с чем сдача экзаменов превращяется из ёбанной нерватрепки и зубрежки в прикольный ,бля, праздник.

История первая -"Дуремар" Эта история о продажности преподов и о том как они бояцца начальства. В общем был у нас такой придмет "РТЦиС" чо это значит обьяснять не буду патамучта сам плоха знаю, чото про сигналы какието. Начался придмет еше на 2-м курсе и нам достался по нему такой халявный препод которого надо еше было поискать. Этот препод бегал за нами по всему институту , слезно умалял придти на семинар (на лекции панятное дело не ходил никто) , на семинаре обьяснял нам какието задачки пока мы ковырялись в носу и рассказывали друг другу анекдоты. На экзамене еше раз обьяснял теже самые задачки и ставил оценку 3 чему мы были несказанно рады и сразу шли пить пива. Эта хуйня продолжалась 3 симестра и мы привыкли к этой халяве. Каково же было наше удивление когда придя уже на 4-м курсе на семинар по этому предмету мы не увидили нашего любимого халявного препода! В место него там был какой-то хмырь маленького роста который сказал нам проваливать нахуй из кабинета тк мы опоздали на 10 секунд! " Ну нихуя себе дожили! Чо это за "Дуремар"? Ну да хуй с ним пашли лучше пить пиво " это были общие мысли группы!

Чуть позднее придя на "лабораторные работы"(эта такая хуйня когда нада сматреть на всякие осцилографы и записывать результаты, единственная более-менее важная хуйня в семестре) по этой шняги мы увидили гнусную рожу того самого Дуремара! На этот раз он послал нас нахуй мотивировав это тем что ма были в куртках а их типа нада снимать! Ну хили делать? Прилось идти в гардероб снимать куртки патамучто мы знали-без лаб нам потом будет туго. Но в это время в нашей группе произошол раскол на 2 части, 1-я часть(наиболее умные) сказали что хотят ебать этого препода в рот и никуда не пойдут , пусть их лучше отчислят!

2-я часть( в которой по дурости оказался и я) были уверены в том что надо хотябы попытаться. В обшем я с еше 3 человеками вернулись обратно чтоб подставить свою жопу для ебли преподом! А ебал он нас надо сказать очень сильно и жестоко челых 2 часа, После чего отослал домой с невыполненной лабой. Тут мы совершили 2-ю ошибку (1-й было вернуться) , мы решили ходить на семинары и там сдавать ему лабы! Вот ведь мудаки! И мы стали как последние ботаны ходить к нему на семинары , свои и чужие и он ебал нас таким образом 3 месяца в итоге чего мы сдали по 2 лабы( а нада было 4). При этом он много раз напоминал нам что купить его за деньги или обойти невозможно и он нам поставит только за знания. После чего я сказал-Нахуй. И забил на него.

А мои товарьщи-уебки продолжили походы к нему. И вот наконец пришла сессия! Я беру 150 $ и иду к одному знакомому преподу "пробивать" это РТЦиС, а хули делать -самому нихуя не получится здать. Препод берет деньги несет половину завкафедре , тот идет к дуремару и говорит- "Томуто, томуто, и еше тому надо бы экзамен поставить-это хорошие ребята" После чего захожу я и еше 2 "покупателя" и беру билет. То о чем спрашивалось в билете я не только не знал а немог даже понять потомучто мои скудные познания по этому предмету вымылись из головы алкоголем употребленным с того момента как я сказал "Нахуй".

Примерно билет звучал так
Вопрос № 1 функция описывающяя какиетотам переменные
Вопрос № 2 чето там еше бля забыл
И еше была задачка.

Списывать было неоткуда а идти с пустым листом немного стремно, но тут я подумал-" Какова хуя я отдав 150 $ за этого козла буду ему чото отвечать!" И тогда я написал на листочке: функция описывающяя какиетотам переменные-это функция которая описывает какиетотам переменные, а чето там еше бля забыл это то чо я забыл бля. Задачу решил не решать вообше! Сижу жду когда вызовет, вокруг все здающие уже кипятком ссут и просят помощи на что я всем отвечаю-"пашолнахуй пидараз я сам нихуя не знаю". И вот он меня вызывает, я сажусь перед ним ,он берёт билет и ответ на него и начинает читать…Рожа его меняется коренным образом, в глазах можно прочесть "Ты сука, еслиб не завкафедры то я бы щяс пошол и попросил-бы чтоб тебя отчислили" , и потом прочитывет еше раз и говорит-" Ну в принципе -правильно, задачу решили?" я говорю-"Нет,не успел". Тогда он решает мне сам задачу, спрашивает- "Понятно?" Я отвечаю "Да", хотя нихуя не понятно.

После этого он ставит мне 3 и я удаляюсю по быстрому. И теперь я думаю-какой-же он мудак Я мог дать ему 50$ за этот ебанный экзамен и он был-бы доволен и я, но он не захотел и мне пришлось отдать 150 из которых ему не досталось ни копейки!

История №2- Лабы по СМС. СМС это тоже предмет по которому проходят какието средства связи. Итак собрались мы значит на лабы-приходим в аудиторию которая написана в расписании. Зашли сели, на месте препода сидит мужик похожий на колобка а над ним на доске написано Балагур СС (типа так его зовут). Этот перец дочитал свою газету и говорит нам
-Вы кто такие?
-У нас лабы по СМС-отвечаем- Это тут вообше?
-Я не знаю! У меня лабы по расписанию
-Ну по СМС?
-Нет. По расписанию!

Ну думаем-хуй с ним "По расписанию" так "По расписанию". Выдает он нам методички, говорит -"Делайте лабу потом результаты покажете",и събался в свою каморку.

Сидим разбираемся, никто нихуя не понимает ни в методичке не в макете (это ящик на котором тумблеры и лампочки, типа макет какаванить устройства) не в осцилографе. Посидели 10 минут идем к нему в камору ,а он там в шахматы играет за компом , говорим -"Как делать-то??" Он отвечает "А я сам пока не знаю я тут недавно .Разбирайтесь сами" .Ну нихуя се думаем-сами , никто не шарит нихуя! И тут рождается гениальная мысль-а что если ему какойнить лабуды написать на листочке и подсунуть, он сам пока не фтыкает авось прокатит! Быстренько чертится табличка заполняется случайными цифрами (randomize =)) и относится ему, он глядит на нее с умныл лицом , произносит " вроде верно" и отмечает всем лабу. Все просто щястливы что удалось наебать препода.

В следуюший раз мы пришли с целью наебать его еше раз и как только он раздал методички сразу была начерчена табцица заполнена хуйней и как в прошлый раз отнесена ему. Но теперь он разглядывал ее более внимательно и в итоге сказал что "это хуйня идите и делайте правильно" Делать никому ничего не хотелось и мы стали гнать что мол сделали все правильно и неебет что такие результаты-в обше отмечай нас и мы пойдем! Но он пошёл в отказку, после чего последовал такой диалог:

Препод- Пошли, покажете как вы делали!
Мы -Ну пойдем!
П-Так , а какова хуя все выключено ??
М-Выключили сразу как сделали!
П-Включайте назад!
М-……Ну вот вроде включили
П-Это вы не правильно включили! Включайте правильно!
М-……….А мы забыли как!!
П-(включив все сам) -Так хули вы мозги ебете , у вас макет не работает нихуя!
М-….Когда мы делали-все работало! Неебет!

После этого поглядев на нас и промямлив чтото типа "хуй с вами" поставил нам все лабы! После чего все были счастливы!

История № 3 Бельмондо

Придя 1 сентября к расписанию увидели новый предмет САЭУ , кто-то сказал что это расшифровывается как Схемотехника. Семинар был 1-й парой в понедельник, в связи с этим я там не был ни разу , но те кто все-таки пересилил похмелье после выходных и пришол туда рассказывали что препод похож на извесного актера Бельмондо (он еше играл в сериале Спрут который показывали лет 10 назад). Но это был не просто бельмондо а бельмондо после 2-х пузырей водяры, в обшем по его роже было видно что этот предмет можно будет взять за бутылку водки. Вот опять наступила долгожданная зимняя сесия и мы решили пойти получить у Бельмондо зачет , а так как сесиия была зимняя решили поздравить его с новым годом-скинулись по полтиннику и купили 3 литровых бутылки кристалла, дохуя соку и калбасы ему на закусь. Пришли значит говорим -хуе мое с новым годом вот примите от чистого сердца-он сначала отнекивался потом взял и поставил пакеты с подарками себе под стол. И говорит-ну садитесь отвечайте на вопросы! Ни хуя себе думаем- ему мало чтоль этого? И говорим что не знаем нихуя а зачет хотим. На это он отвечает-приходите потом здавайте другому-я не могу поставить если не знаете нихуя. Ну хули-делать нехуя пришлось валить, но перед тем как свалить я подошол к его столу и вынул 1 флакон синьки-хоть нажрацца с горя. Конечно потом одним флаконом не обошлось и в тот вечер все достаточно сильно обожрались и блевали дальше чем видели. А еше пропили степуху нашего согрупника Макса который тогда лежал в больницу с язвой желудка, гыы , (а нахуй ему в больнице деньги? Там за бесплатно кормят!). Зачёт пришлось здавать своими силами решив 1 задачу на всю группу. На экзамен я решил идти подстраховавшись-заглянул к знакомому преподу (не к тому который берет 150 $ а к другому-дешовому) и он за бутылку коньяка согласился мне помоч-подошол перед экзаменом к Бельмонде и сказая что я-его лаборант и чтоб он мне поставил, тот вроде как согласился. Взял я значит билет сел готовится, в единственной книге по этой херне не нашол ничего вообше , может плохо искал может там внатуре небыло нихуя. Посидев полчасика решил идти садится к нему, сел, говорю-"вот, типа забыл все" . Он говорит -"ничего страшного щя я тебе напомню" и начинает обьяснять мне 1-й вопрос, обьяснял значит минут пять затем спрашивает-"понятно?" . Я конечно не понял нихуя, я вообше его не слушал, но чесно отвечаю-"Да! Все понял!". Тогда он попросил меня обьяснить это все ему, я момычал гдето с минуту потом говорю-"я не понял". Тогда он зовет другова препода который месте с ним принимал экзамен , сажает его на мое место а меня значит рядом и !Внимание! начинает обьяснять этому преподу весь блет вместе с задачкой!!! Я сначала прихуел маленька-думаю мож он совсем спятил на почве алкоголизма? Но потм просто стал наблюдать за ними. Закончив свои обьяснения Бельмондо спрашивает у другова препода-" Все понятно" тот говорит-"да!" и начинает рассказывать ему все это обратно. Тут я понял что другой препод играет мою роль , тоесть типа как должен был отвечать я . Закончив всю эту хуету Бельмондо произнес-"Скверно-Скверно" взял мою зачетку поставил трояк ! Потом мне еше рассказал один перец , что заходил к бельмондо с какой-то целью , а тот пытался отдать ему наши подарки обратно ,но водки там уже не было ,было только 3 пакета соку. Вот так!

Макс.  Падонки радиотехники 
(из одной гостевухи)  

S.O.S. Эти грязные панки с сайта удавком, просто достали! На них нет 
управы!
Например эти нули завались вчера в коморку к бороде, и сразу же  жестоко 
отпиздили меня! Потом по очереди стали трахать меня отломанными 
ножками табуреток, затем в моё раздроченное дупло напихали 
конденсаторов и резистеров различных номиналов. Следом они поламали 
своими ногами все компутеры, обоссали и обосрали все углы, исписали все 
стены из пульверизатора, прибили препода гвоздями за бороду к потолку! 
Скачав из интернета немного порнухи с песнями группы "Красная плесень" 
они с воплями "мой наклычник трам-пам-пам" побрели в рябинку! Но к 
сожалению на этом все не закончилось! Часа через 3-4, эти ужратые в жопу 
свиньи вернулись! Повторно обоссав всех и всё, они схватили меня за 
шкирку и приволокли в здравпункт! Там они требовали чтобы что-бы меня 
купили за жбан спирта и забрали на опыты или отправили в зоопарк, дабы 
краснопопая обезьяна не должна беспрепятственно дрейфовать по 
лабиринтам института! Но увидев такое чудо (то-есть меня!) медсестра с 
воплями "уберите эту гадость" свалилась вверх копытцами под стол! Ничего 
с неё не поимев безумцы с Удавком окончательно осверепев, отнесли меня к 
рябинке где рядом в кустах валялся обдолбаный Якиш! После нескольких 
неудачных попыток обменять ручную обезьянку на полбутылки пива, 
привязали меня веревкой к ноге рядом с Якишем и удалились. Вскоре к 11 
вечера следующего месяца Якиш проснулся, он молча пнул меня в орех и 
матюкаясь то-же удалился... Еще примерно через пару недель, вовремя 
проезжавший рейсовый трамвай перерезал веревку, и я смог наконец-то 
вернуться в коморку к бороде... Сейчас я сижу и  со страхом жду, когда эта 
улётная группа, опать ворвется сюда и надругается надо мной...

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА, ПОЖАЛУЙСТА ПОДСКАЖИТЕ, КТО ЗНАЕТ КАК 
БОРОТЬСЯ С ЭТИМИ ПАНКАМИ, НА НИХ НЕТ УПРАВЫ!!!
ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ГАРАНТИРУЮ!!!


Ответ:


Петро –  я могу тебе сказать только одно! Лох – это судьба! Такие как они 
вечно будут пользоваться твоим и-нетом, твоими идеями. Ты будешь всю 
жизнь вкалывать на них, потом получать люлян, а они будут бухать, гулять и 
нихера не делать!!!





 Сорока
                  

«Здравствуйте, дорогая редакция. Я хуею, поэтому и пишу 
Вам это трогательное письмо». Петька перечитал 
написанное – Не, нахуй, так не пойдет.- Взял «штрих», 
аккуратно замазал непонравившуюся строчку, подул на 
лист и начал заново - Здравствуйте, редакция журнала Cool-
girl, пишу Вам, потому что хочу получить помощь. Недавно 
со мной произошло событие повлиявшее на мою жизнь. 
Короче взяли мы шлюху
-За сколько?
-Да за 2 шмата, подожди, не перебивай.
-Ладна.
-Ну вот. Привезли ее на хату…
-Ну.
-Ну бухнули сначала, ясен хуй.
-Ну.
-Начали короче ебать ее.
-Ага.
-Сначала Серго 2 палки ей кинул.
-Ну.
-Потом Валерка пошёл.
-Ну.
-Я третий как всегда.
-Ну.
-Ебу ее в общем, ну минут двадцать наверно.
-Ну.
-И чувствую что-то очень легко входит и мокро стало.
-Ага.
-И она сама еще говорит - давай отдохнем - вот прикол!
-И чо?
-Чо не понимаешь чтоль?
-Неа.
-Да не пизди.
-Чо обоссалась чтоль?
-Нет!
-А чо?
-Ты внатуре не догоняешь?
-Обосралась?
-Ты мудак?
-Сам ты мудак, нормально рассказывать надо!
-Да пошел ты нахуй! Вот. 


Что-вот? Помойму бред какой-то! Да не нормально - этоже 
Сорока!  А ну да, я забыл… Пиши дальше давай. Что еше-то 
написать? Хуй знает,  еще какой-нибудь бред.  ОК, сейчас  
попробую.


    MC~Live и @/\ekS (полчаса придумывал) сидели на 
манеже и ждали SолNыShк0 которая должна была привезти 
флакон Speed. SолNыShк0 опаздывала на 30 минут.
    - Да, надо было к ZerO_maX идти!  У него всегда есть 
Speed, и не такая хуйня как тут!- пропищал MC~Live и  
аккуратно переложил запасной капро-член в нагрудный 
карман.
     @/\ekS заметил это и заорал на MC~Live
   - Ты козел ебаный! Что у тебя в кармане, бля! А если тут 
появится M-police и обшманает нас? Хочешь заработать 30
 d-заключений камере удовольствий?
   -Ладно, не ори, меня здесь каждый M-policeman знает. Я-
же всем здесь достаю, даже им.
   -Всем достаю - передразнил визгливый писк (вариант - 
писклявый визг) @/\ekS - а Speed достать не мог, мы 
должны здесь кукурузу охранять уже полчаса.
   -Капро - не DRUG , DRUG я реально достать не могу, а 
вот капро - всегда пожалуйста.
   -Нахуй мне твое капро? Мне - бы щяс хоть Бордовенького 
перекумарится.
   -А черненького ты не хочешь? - MC~Live вспомнил свой 
последний сеанс Бордовенького. Это было почти 3 
мегасекунды назад, но MC~Live хорошо помнил свои 
ощущения: вечное ПОГЛОЩЕНИЕ ВЛАГИ ДРУГИХ 
ПРЕДЕЛОВ, мгновенный но тоже вечный ГРОМКИЙ АД,
бесконечное собирание НОВОЙ ЭНЕРГИИ 
ПРЕОДОЛЕНИЯ и как заключительный аккорд ПЛАЧ О 
ВЕЛИЧАЙШЕЙ ПОТЕРЕ .
 MC~Live с головой ушел в свои воспоминания и проглядел 
SолNыShк0, которая проехала мимо на своей красной 
«девятке».
@/\ekS скончался через 17 часов 37 минут после этого от   
h-Lomki, MC~Live прожил еше 32 стандартогода и умер от 
отравления паленой водкой с Казанского вокзала по 13 
рублей бутылка.


Ну, как? Плагиатор ты, бля, ебучий, еше бы назвал героев 
МАША и MASHENKA и не парился полчаса над тем чтобы 
придумать эти дурацкие имена! Да ладно, Сорока и сам 
плагиатор! И откуда-же он тогда ворует идеи, скажи-ка мне, 
дружок! С сайта udaff.com из раздела «Фкусно жрать». 
Очень смешно, может еще и Пелевин плагиатор? Он тоже, 
только он ворует из «Карзины хуятора» (спасибо Топор). А 
кто еще плагиатор? Хуй в пальто, не нравится - не читай, 
лучше я расскажу вам об 2-х интересных играх.

Игра нумер 1 «Это не нужно!»
Лучше играть вдвоем. Ведущий выбирает партнера по игре 
(желательнее слабее себя) и под невинным предлогом 
(например - дай посмотреть/сравнить/послушать) 
заполучается какая нибудь дорогая вещь. Это может быть 
сотовый телефон или аудио-плеер, также подойдет 
цифровой фотоаппарат. Полученную вещь нужно повертеть 
в руках около минуты, показать свой интерес к ней. Потом 
следует спокойным, уверенным голосом произнести 
ключевую фразу-«Это не нужно!» и кинуть вещь на 3-5 
метров от себя. Сильно кидать вещь об пол не стоит, дабы 
не пришлось позже за нее платить. После этого лучше 
отбежать от партнера по игре на несколько метров и 
наблюдать его реакцию громко смеясь.

Игра нумер 2 «Ты это смотрел?»
Игра несколько напоминает предыдущую, так что расскажу 
о правилах вкратце. Ведущий выбирает партнера и 
заманивает его в магазин торгующий видео кассетами 
каким-нибудь безобидным предлогом. Магазин должен 
быть такой, чтобы кассеты можно было взять в руки, также 
подойдет видеопрокат. Далее ведущий берет в руку кассету 
отходит на 3-5 метров от партнера и со словами «Ты это 
смотрел?» сильно кидает кассету в сторону лица партнера.
Ключевая фраза должна быть произнесена с интонацией 
глубокого любопытства. После этого лучше отбежать от 
партнера по игре на несколько метров и наблюдать его 
реакцию громко смеясь.


Закончу рассказ так:
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу КОТЫПЕС





 Интервью

Д-Дед
П-Петя 


Д-Яслушаю Вас!
П-Але!
Д- Чего алекаеш??
П-А??
Д-Бля, тебе телефон поставили?? Скоро обрежут И вместе твою дурацкую 
голову блять вместе с телефоном!  Старъёба!
П-Чего Вы матом ругаетесь??
Д-Чево?  Я тебе, Я те дам! Еще, сука, я тебя записал на кассету! Записан 
падлюка! И завтра я буду у тебя, Чтоб ты там под колпаком там, сука, квакал 
завтра!
П-А чо Вы матом ругаетесь?
Д-Пошол отсюда вон, гадина ебучая!
П-Чо такое?
…………………………………………………………………………..
Д-Информационно-вычислительный центр слушает Вас!
П-Здраствуйте!
Д-Что здрасте? Что ты здрасте здесь опять суёшся падонок ты вонючий? Ты 
башку свою дурную постреги пока я ее тебе не снес сразу в таком виде в 
котором она у тебя щяс находится . И алкоголичку вместе пристыди, судить 
Вас обоих  сук будут!
Я говорю: до чего они жалкие!! Приходят, суки, стоят в военкомате: 
….ииитиитиме. Что сука, падонок ебучий? Надо мужчиной быть а ты-же 
гриб поганый, и эти твари вот эти-дедовское королевство поганое в этих  э-э-
э-э панталонах в этих семирублёвых и а сейчас трехрублёвых этих а-а 
хэбэшках, бля. Да! С ободранной залупой,блять, и голой жопой ходят, бля.
Кооператоры проклятые. Да главное а-а во все эти а-а-а дела-то такие 
,понимаетели, све эти: продажно-купле-продажные, понимаетели, тюрьма-
деньги-тюрьма, да-политэкономические, филосовские.Обыватели, главное-
ищут эти помойки, в эти помойки туда влезают в молодые годы, а потом 
говорят:Вот это да, вот это погорел, вот это и даже  не расчитывал!
Я говорю: за всё, сука, надо платить, причём по большому счету! Падонок ты 
вонючий! Спортивная зараза,бля. Через Агриковский комбинат, бля. А так ш
яс пришалбать он его самаре он блять задавит прямо там и минский 
коллектив, как вытащит эту гниду, бля , так начнет заикаться нахуй и тут-же 
потонет моментально, без права на всплытие, блять, с отрицательным 
дифферентом, нахуй!
П-Алё!


………………………………………………………………………
Д-Алё!
П-Алё, это квартира Зайцевых??
Д- ААА???
П- Это квартира Зайцевых??
Д-Хуяйцевых, мудило!
……………………………………………………………………………..

П-Алё
Д-Ты опять всё-таки выходиш в эфир? Падлец!
П- У Вас есть панталоны по семь рублей??
Д-Я тебя сейчас, я тебя в агрике поймаю ,сука, в спортивном ты будеш 
растрелян! Зараза. Ты падлючка, ты знаеш что ты вместе с алкоголичкой 
будеш судим? 
П-Что?
Д-Ты этого. Ты это знаеш? Что! Ты знаеш в какую грязь ты втюрился?
П-Что? Что?
Д-Я тебе ск.. Пошол вон  отсюда зараза ебучая.
П-А что Вы матом ругаетесь? Вы что?
………………………………………………………………………..

П-Ало! Ладно, давай мириться! Слыш?
Д-Ты ,сучонок, я сейчас приеду и задавлю тебя сука!
П-Давай мириться!
Д-Я тебя щяс.. Тебя и ловить -то нечего! Тебя уже там под колпаком давно 
держат заразу!
П-Мирится давай!
Д- Я тебе сука давай. Я тебя щяс без милиции выкину оттуда падлюка!
П-Мирится говорю, Мирится, Мир!
Д-Я тебе. Ты! Сука, сволота блять эта…лохматая.
………………………………………………………………………..

Д-Я слушаю Вас!
П-Здорова!   Из агрики звонят!
Д-Ты, Агрика ебаная. Ведь ты знаеш что ты под колпаком или нет?
Ты знаеш что у нас с тобой висит, и когда судить тебя с ней будут что ты 
будеш там каркать?
П-высоким голосом :Что? 
Д-передразнивая: Чтооо?? Блять, на фальцет перешол сучонок? Зуй ебучий.
Ведь вся-же, вся-же ваша дедовская, блять, вот эта ебучая республика, вся 
под колпаком! Как ты не поймеш? Вы нырнули туда- иочень хорошо, я тебя 
засек там около аквариума-и пиздец тебе! И вот теперь я тебя……
П-Ладно давай мирится, мирится, давай мир!
Д-я тебе дам! Я. У! Салажонок ебучий. Мир понимаеш, я тебе там из жопы 
ноги-руки выдергаю,блять . А ребята будут, ребята только будут команду 
давать!
П-А чо ты там про алкоголичку?
Д-Пошол.. пош..пошол отсюда ,сука убучая!
П- Чо про алкоголичку?
Д-Чего ты сюда сука….так а ты знаеш что она припадочная и сифилисная?
П-Сифилисная?
Д- Ну ,сука ёбаная!
П-Вот это да! А я не знал!
Д-Вот теперь узнаеш! Когда тебе залупу отрежут и яйцо на голову притянут, 
бля, тогда ты узнаеш! И еше ты многих вешей не знаеш , саложонок ебучий,
куда ты попал!
П-Я? Не знаю????
Д-Да да да да! Все узнаеш, все узнаеш, сполна узнаеш , причем так узнаеш!
Я тебе ,сука, за телефонные за эти звонки, я тебе голову оторву немедленно!
Я тебе голову, это щяс сегодня погода такая! Токо учти:ребята тебя прямо по 
каждому шагу за тобой ходят, прямо по пятам, сука!
П-Слышиш! Чтобы про алкаголичку ничего не говорил! Ясно!
Д-Пош! Пошол отсюда сука! Ты знаеш что она на учете? Ты знаеш что она 
вообше…Куда ты полез и зачем ты, сука ты ебучая!
П-Сам-ты, сам-ты блин  ветеринар бля!
Д-Я тебе ! Я тебе дам ветеринар ,бля, ветеринар уже давно погиб! Ветеринар-
то погиб ,нахуй, уже давно!
П-Да?
Д-Конечно, порешили его сразу и все, сука ты ебучая, тебе просто знаеш…
Я тебе как флотский  человек говорю: куда ты залез? Чем быстрее ты уйдеш 
отдуда тем только лучше для тебя будет! Я щяс прежде всего родителям 
сообщю, поставлю в извесность, что с тобой случится чтобы они не 
переживали!
П-Чо ты матом ругаешся?
Д-Пошол ты вон, ты мне еше замечания будеш делать сучонок ебучий!
Ты-же есть падонок,бля, самый что ненаесть низкопробный! Ты же знаеш 
сколько там бывает! Я щяс позвоню товарищу , куторый последний раз у нее 
был, и он тебе,блять ,  голову отвернет лично, при мне прямо. Я ему прямо 
скажу и все: салажонок  ебучий попался туда, кудаж-ты к матери-то ездиш? 
Ты, ты понимаеш чтоты жизнь свою уже загубил , блять. Чего тебе там 
делать, сучонок? 
……………………………………………………………………………..
П-Алё!
Д-Алё!
П-Привет!
Д- Привет!
П- Как дела?
Д- Как дела? Еше не родила!
П-А когда родиш?
Д-Когда ? Уже всё!
П-Пиздец!
Д-Ну что? Маскируемся под маской кракадила?
П-А?
Д- Под маской кракадила?
П-Да!
Д-………Алё!
П-Але.
Д- Что алёкаеш?
П-Ветеринар!
Д-А?...............Ну что молчиш?
П-А?
Д- Что молчиш?
П-Здорова!
Д-Дай два рубля до второго!
П-Мало!
Д-Мало? А может хватит? 
П- Ветеринар к телефону подошол!
Д-А?
П-Ветеринар!
Д- не расслышав: Не передаш?
П-Ветеринар!
Д-А! Я так и понял что мудило! В общем ты кончай звонить потомучто всё 
на пленке!
П-Ага.
Д-Ты понял?
П-А у меня тоже все на пленке!
Д-Ну. И запомни:потом крокодильих слёз не лей!
П-Ага.
Д-Хуй-на!
П-Зачем?
Д-Заёба сраная… Опять все-таки за трубку берешся? Я тебе, блять, руки 
укорочу сегодня-же!
………………………………………………………………………

Д-Я слушаю Вас!
П-Междугородняя:…….другим голосом:Халлё! Халлё!
Д-Бухало? Нахуярился уже?
П- У?
Д-А!
П-Што?
Д-Адвокат это тот-же гад только переодет в гражданское платье! Запомни раз 
и на всю жизнь!
П-Шо?
Д-Передразнивая:Междугородняя, бухало блять вылез опять!
П-Аллоо,  кто ховорит? Кто ховорит?
Д-Кооператив «Пиздец»!!
П-Ой!
………………………………………………………………..
Д-Алё.
П-Алё, это аптека?
Д-Ты опять выходиш на связь, мудило? Сколько раз тебе , бля, ну сколько 
раз тебе говорить: долбоёбина ты великовозростная, блять. Ну что тебя снять 
кеды, по ебальнику дать? Я с великим удовольствием , я тебе сказал, это 
сделаю! Ну неужели ты не понимаеш что ты ,сука, кругом под колпаком и ты 
еше вылазиш, а?? Сучонок ебучий! 
…………………………………………………………………..

Д- Да, дежурное , сто двадцать седьмое!
П-Это прокуратура!
Д-Ты , мудило ёбаный. Ну и готов ты? Спёкся! Вот я тебе щяс 
послеобеденный перерыв устрою, сучонок.
П-Это прокуратура!
Д- Щяс будеш жарится! Щяс тебе и прокуратура и мукулатура, всё тебе 
будет найдено! Тварюга поганая.Вместе с твоими гробовыми бля делами, 
мудило!
П- На Вас жалоба……….. жалоба
……………………………………………………………………….

Д- Слушаю Вас!
П-женским голосом:Позовите пожалуйста Васю!
Д-Ты опять ты лазееш, ты ебанашка? Тебе что, Тоню уже таскают?
Щяс за тебя возьмутся. Ты поняла, дура?
П-А?
Д- Ты поняла?
П-Дурак.
Д-Сука поганая, тварь ебучая! А этот ебанашка-то ,который у тебя пасется 
готов?
П-А?
Д-Да? Ты поняла? Дура! Или до тебя еще не дошло?	
П-Как?
Д-Сука!
П-Нахал!
Д- Ты поняла?
П-Ага!
Д-Поздно только ,сучка. Таскать вас будут пока из..из.. дно из жопы не 
выбьют!Вот на этой неделе вместе! А этого прведеш ,сука, за руку! Оболдуя 
этого, падонка,блять!
П-Какова?
Д-Вот какова! Вот, вот, вот ты знаеш . И ,сучка, телефон у тебя обрежут 
Зараза поганая. Тонина подружка. Суки, э.. Кедовское королевство 
проклятое!
Вы что думаете? С вами играть чтоли в бирюльки будут? Заразы проклятые. 
И по телевиденью обязательно фильм покажу, завтра буду в ЦК докладывать 
о Ваших безобразиях по телефону,суки, ученечки проклятые! Свирно, блять!
Вас двить надо как клопов, зараз. Что мы и будем делать. Вам не о молодёже 
законы создавать, а Вас надо сначала кнутами, сука, до крови избить, чтоб 
Вы уважали старших. И жизнь тоже самое и работу и не тунеядничали и не 
проедали Родину, суки!
П-Не трож моего друга!
Д- Я тебе дам , я тебе дам  не трож, я тебе , сучка, я тебе все космы ,зараза, 
выдергаю сам. Я тебе дам-друг. Вся Ваша кедовская сучка ,вот эта витьеватая 
компания , здесь которая бегала, я Вам руки-ноги переломаю!
Тут два приехали твоих этих друга на велосипедах, а уехали на своих 
машинах персональных- на скорых помощях…..на скорой помощи в морг 
обои , блять!
…………………………………………………………………………

П- Алё, алё……..алё……..алё, кто говорит, кто там у телефона?
Мужик это ты?  Я с тобой серьёзно говорю. В общем так: ладно мы уходим в 
тень, вот, меня попросили тут , сам понимаеш. Ты слышиш меня?  Ну короче 
слушаеш. В обшем-все. Ты прекращяеш, мы тоже прекращяем , можем тебе в 
качестве компенсации три кати тебя устроит? Так , ну насколько я понимаю 
мало. Да? Ну ладно…..четыре. А?  Ну я не знаю ну вообше-то конечно надо 
подумать, вот, но учти, просто-напросто, щяс пока мы все это решили и ждем 
твоего ответа, вот, но потом может быть поздно просто-напросто.
Д-Тебе поздно, сука, всегда будет! Я тебе сказал еще раз-все записано, все, 
что тебе? Я тебе сказал, падлюка, бухало ты несчастное . На этой-же недели-
все я тебе башку оторву и все, и все ,и чо ты мучаешся? Зараза ты поганая.
П- Я тебе предлагаю…..
Д-Я тебе…я те..я те, ты еше предла… салажонок ,вонючая ты падла, 
ништеброд ты поганый
П- Алё….
……………………………………………………………..

Д-Я тебе сказал- никакие Ваши уловки Вам не помогут, падлюка.
П-Подожди…
Д-Я тебе сказал-я тебе голову оторву на это.. тебе, дружкам твоим, всем 
сукам, вашим  мальвинам, свем Вам конец! Все,сука, осиное гнездо поганое.
П-Подожди…
Д-Сучонок , больше я тебе сказал подставная  уточка.
П-Подожди…
Д-Я тебе щяс дам-подожди яте…
П- Пятьсот рублей!
Д-Бухало-башка твоя с плеч на этой недели отлетает как качан капусты! Все 
сука.
П-Мы тебе баб приведем!
Д-Я тебе..я те . я прямо при твоей мальвине-при одной и при второй тебе 
башку отшибу прямо здесь у участвового!
П- Я тебе говорю: три баба класных будет!
Д-Щяс..Отлично тебе будет…
П- Да не мне! Тебе!
Д-Слушай: пошол отсюда вон гадина!
………………………………………………………………….

Д-Я сказал-прекращяй.. Конец всему вашему осиному гнезду..
П-Мужик…
Д-Тоням и хуёням 
П-Мужик, а мож ты голубой??
Д-И вашим мальвинам я думал откуда? Я тебя вычислил сразу  падлюка ты..а 
подсадной твой там этот, заплетальщик ебаный…
П-Так мы на мир,мир, мыж на мир идем!
Д-Тсатсатсатса. Сучонок, ты посмотри сколько время, нигодяй! Я тебе все 
равно приговор на этой неделе вынесу я тебе сказал..
П-Мыж на мир, мы мирится хотим….
Д-Вся ваша….
П- Мы мирится хотим….
Д-Вся ваша , вся ваша кодла- вся под колпаком! Вся ваша вонючая 
причем..мелко…такая , знаеш- ничтожная, сволочная. Тут сегодня приезжали 
два на своих велосипедах, я сказал твоей мальвине, а увезли их на 
персоналке. Блять, обоих на карете скорой помщи в морг. И тебя…
П-Мы-ж вз….
Д-Следущий ты. Следующий кандидат вместе с мальвинами, с подсадными 
утками, блять, все все-же Вы в паутине здесь.
П-Хорошо. Хош мы тебе мальчика дадим??
Д-Я тебе еше раз сказал: я тебе такова мальчика.. Ты салажонок. Я тебе 
такова мальчика, что ты больше с атлантики никогда не выйдеш! Сука, на 
корм рыбам сразу пойдеш, дешовец поганый! 
………………………………………………………………………….

П-Алё
Д-Тебе ответели! Ты ч .. Иш ты зараза подлючая , ползун поганый, тварюга 
поганая, всех Вас передавлю как клопов, как сказал Катани, сука запомни!
П- Мы-же на мир идем…
………………………………………………………….

П-А если мы эту плёночку в прокуратуру покажем?? Думаеш что будет?
Д-Ебучая тварь, ты куда…. Я тебе покажу. Я тебя покажу по телевизору 
скоро! Вот на этой неделе тварюга ты тупоносая!
П-Ты не бошся?
Д- Тупоносая, я те.. Да ты полные штаны со своей мальвиной насрал. Вас-же 
приволокут и бросят , сука, а я уж с Вами найду как разобраться!
П-Мыж с тобой деловые люди!
Д-Я тебе дам, гаденыш поганый, я тебе дам три ка, четыре ка , я тебе сказал.
Я тебя сам залубцую досмерти,суку! Будеш как сука, как змеюга на 
сковородке крутиться, падлюка! Я тебе смирительную рубашку делать не 
буду! Не боишся!! Ты , ты сука знаеш с кем говориш, тварюга поганая?? Не 
боишся!! Я таких мудаков как ты давил собственными руками как клопов, 
падла!
П-Так мыж тебе..
Д-А тебе. Я тебе сказал, тебе значит таким образом: баржа, сука, самая 
тихоходная и в атлантику на корм рыбам , падлюка ебучая!
П-Так мы тебе…
Д-Кедовская тварь падлючая!
П-Так мы тебе деньги предлагаем
Д-И за все что ты натворил, что ты сделал  я тебе устрою красивую жтзнь 
сучонок! Вместе с твоей мальвиной из жо,  из жопы дно выбью, выбью 
доконца! Обоим сукам, и еше твоему этому ,прихлебателю , блять , там еше 
понимаеш  на спаренном, на спаренном телефоне! Сучонок ты падлючий!
Помой ноги вонючии и харю свою тупую протри, просмотри в зеркало, 
ебучая ты тварюга, блять, жертва неудачного аборта!
………………………………………………………………………………

Д-А ты мне ,блять, шарманку низкопробную, блять, подсовывает фарцовщик 
ебаный!
П-Ну ты понял что мы тебя записали?
Д-Я тебе сказал мудило, фарцовщик ты ебучий низкопробный, дрань ты 
поганая, рванина ,блять, нищета ты шишебродная!
П-Ну ты понял что..
Д- Ты мне про..Ты понял, вот этой шарманкой я тебе разможжу там башку 
прямо сука в прокуратуре , прямо этой шарманкой, этим чёрным ящиком да 
бля твоим дешовым блять, хорошо э ты видиш какое делает, ты сам себя-же 
опровергаеш сучонок ты ебучий , что ты занимаешся ни тем чем нужно я 
тебе сегодня ты вышел ты знаеш сегодня-ты насрал полные штаны сучонок 
насрал вместе со своими бля оболтусами и теперь ты думаеш отмыться, но 
этого не получится дурень ты чортовый блять , говноед ты ебучий -подавись 
ты сучонок говном, падлюка, чтоб ты изошел весь сука и сам кровью 
падлюка ебучая.
П-Мы понесем эту кассету в ментуру!
……………………………………………………………………………………

Д-Да, я Вас слушаю!
П-Ну как?
Д-Бухало? Ты все бухаеш блять?  Заткни ебало зараза ебучая!
П-Согласен или нет?
Д-Яте яте согласен. Я тебе голову оторву я на это я конечно согласен, 
падлюка ты ебучая!
П-Мы-же деньги даём!
Д- И вместе. Ты знаеш что, у нас в парке там ходил , ты лучше этому,
Японцу отдай магнитофон чтоб я ебало тебе не раскроил им сразу, потомучто 
ему там для диктофона он пригодится! 
П-Да?
Д-Да! И где ты ба-базируешся я уже засек все, понимаеш, и все, ну а теперь 
жди , сука, возмездия зараза ебанная!
П-Слушай-мы тебе деньги дадим!
………………………………………………………………………………..

П-Мы договорились или не договорились?
Д-Бухало, бухало заткни своё вонючее ебало! Я тебе сказал сучонок.
…………………………………………………………………………

Д-Группа захвата слушает Вас!
П-Да я тебя жду уже полчаса!
Д-Ты зараза поганая, ты уже приехал? 
П-Да!
Д-Шяс я тебя повежу сучонок!
…………………………………………………………………………………


Д-Я слушаю Вас!
П-Поздравляем с днем конституции!
Д-Ты дурачок! Ты еше не совсем вывихнулся?
П-Поздравляем ну чо ты?
Д-Ну сегодня, щяс тебе поздравление будет великолепное! В ближайшее, 
намедне! Такое тебе поздравление будет, что ты дара речи лишишся сразу, 
дурачок.
П-Сегодня праздник!
Д-Ну сегодня, так уте уте у тебя все время праздник, потомучто ты 
вывихнутый по всем осям и параметрам! Тебя-же стабилизировать не надо не 
по курсу, не по тангажу, не по рысканью. Ты и так мордой колупаешся 
тупой!
П-А по прецессии надо?
Д-Пошёл отсюда вон зараза ебучая!
……………………………………………………………………………………

Д-Я слушаю Вас!
П-Алло! Это Вам из прокуратуры звонят-Вы пожалуйста не ругайтесь матом!
Д-Пожалуйсьа прекрати эти звонки потомучто сегодня буду вышибать жопу 
тебе и твоему другу!











К оглавлению






[ на главнуйу страницу ]