|
|
|
Циклопы... Эти мужественные парни, герои древних легенд, по сей день наводящие священный и трепетный ужас на наших робких, хлипких и чахлых современников, отличались, как известно, недетским телосложением и монокулярным зрением. В данной статье легко и убедительно объясняется, откуда они взялись, почему Природа наделила их такими качествами и почему они вымерли. Известно, что уже в древние времена людям уже был известен секрет приготовления пива. Естественно, среди людей нашлись такие, которые поставили страсть к этому напитку превыше всего. Не будучи отягощены грузом мозгов вообще и хороших манер в частности, они вероломно крали у своих соплеменников пиво и злоупотребляли им в чудовищных количествах. Люди жрали пиво, постепенно от этого толстели и теряли человеческий облик. Они становились все больше и больше и, наконец, окончательно отупев, превратились в хорошо известных нам существ - циклопов. Теперь поговорим о глазах. Поскольку циклопы очень любили пиво, они, естественно, практически постоянно были пьяны. В глазах двоилось. Матушке-Природе было жаль бедных пьяниц, ведь они часто натыкались на деревья, фонарные столбы и т.п., и она, не в силах отучить их от алкоголя, пошла по другому пути. Известно, что эффект quot;двоения" обусловлен нарушением аккомодации и присущ только бинокулярному зрению. Если видит только один глаз, то изображение двоиться не будет. И Природа лишила циклопов одного (левого) глаза. Со временем, в результате эволюции оставшийся правый глаз постепенно перекочевал на лоб (для симметрии). И тогда наступил расцвет, золотой век эры циклопов. После того, как у них перестало двоиться в глазах, они на радостях стали пить еще больше пива. Они просто оборзели: средь бела дня совершали наглые набеги на пивзаводы, оставляя за собой горы трупов и выжженную землю. Между прочим, монголо-татар никогда не существовало! Это досужие вымыслы тупорылых историков. На самом деле это были циклопы. Они опустошали целые континенты в поисках вожделенного напитка. Однако недолго длилась эта вакханалия. Многие циклопы заболели хроническим алкоголизмом. Частыми стали случаи рождения детей-уродов. Например, однажды родился циклоп с двумя глазами. Налицо был тотальный регресс и дегенерация популяции. Ничто уже не могло спасти глупых циклопов, и они все передохли. Кстати, приведу один малоизвестный факт: оказывается, кроме циклопов, на Земле существовали цыклопы, цеклопы и цуклопы. Все они были примерно одинаковых размеров и жили приблизительно в одно и то же время. Однако жирными и одноглазыми были лишь циклопы, так как только они жрали пиво. Остальные были стройны, имели два глаза и вообще были хороши собой - ведь они не пили пиво, предпочитая водочку. Общей для всех чертой была чудовищная тупость. Причина их исчезновения с лица Земли неясна. Возможно, их съели динозавры (после чего сами подохли). Однако автор придерживается другой гипотезы - цыклопы, цеклопы и цуклопы выродились в процессе эволюции. Не от алкоголизма, а просто так. Причем первые исчезли вообще, вторые превратились в клопов, а третьи - в цукаты. 06.02.1996 Древние уши (историко-эротический очерк) Найденный в тропических зарослях реки Амазонки скелет древнего человека поверг ученых в чудовищное изумление: в результате сложнейших исследований было выяснено, что у древнейших людей были длинные, подобные заячьим, уши. Известный австралийский антрополог А. Мак-О'Лонгприк вынес на суд ученых следующую гипотезу. В древние времена, когда люди жили племенами и их постоянно подстерегали всевозможные опасности в виде различных динозавров, катаклизмов и питекантропов, от человека требовалось постоянное внимание. Он должен был быть готов к любой неожиданности. И поэтому у древних людей были заячьи уши, дававшие им возможность очень чутко слышать. Эти уши часто спасали их от смерти и от других неприятных происшествий. Кроме того, что уши отлично слышали, они еще имели сильные мышцы и были покрыты мощным слоем толстой ороговевшей кожи с огромными шипами. Удар таким ухом был страшен. Он был сравним с ударом нунчаками. Однако с течением времени необходимость в столь чувствительном органе слуха отпала, так как динозавры вымерли, а люди изобрели более совершенное оружие, помогавшее им успешно противостоять врагам. В процессе эволюции длинные уши постепенно становились короче, и через несколько тысяч лет превратились в те довольно жалкие и убогие органы слуха, которые есть у современных людей. Но они не исчезли без следа. Они переродились в груди. Этот феномен до сих пор можно наблюдать у женщин. Правильность данной гипотезы подтверждается тем, что у женщин, как известно, и уши, и груди являются эрогенными зонами, а значит, у них общее начало. Кстати, такого же мнения придерживаются и такие корифеи антропологии, как Джон Болхэд (Великобритания), Адольф фон Шайзе (Германия) и Не Хо Тите Ли Ло Па Той По Еб Ли Щу (Китай). Что касается мужчин, то у них груди практически исчезли в средние века, когда в моду вошли латы. Тяжелые латы сильно сдавливали груди, что приводило к постоянному сексуальному возбуждению и, как следствие, к демографическим взрывам. В результате всего этого груди у мужчин постепенно потеряли чувствительность и рассосались. Именно поэтому женская грудь является предметом обожания и вожделения современных мужчин. Они просто подсознательно завидуют женщинам и глубоко сожалеют о том, что у них больше нет столь нужных и полезных органов. (Журнал "Australian Science Is the World Best Science", №8, 1998).
Низкорослые чукчи и высокие негры Не приходилось ли Вам когда-либо задумываться, почему исторические расовые представители экваториальных областей нашей планеты (назовём их для краткости негры) и областей, максимально приближённых к полюсам (назовём их чукчи) настолько рознятся по целому комплексу признаков? Оставив в стороне доводы о различных климатических условиях проживания, не имеющих для настоящей проблемы каких-либо серьёзных объяснений, примем во внимание то, что чукчи, как правило, щуплы, невысоки, имеют сильно приплюснутые черты лица и ведут замкнутый образ жизни в норах, сооружаемых ими на период сильных холодов. Напротив, негры отличаются акселеративным телосложением, вытянутой головой, высоким ростом и неестественно длинными пятью конечностями, в связи с чем любят быстро бегать и высоко прыгать без употребления молока (помните: "будешь пить молоко – будешь прыгать высоко, будешь бегать далеко" и т.д.), обожают размахивать руками, словно мельничными крыльями, дня не могут прожить без того, чтобы не постучать своей пятой конечностью об колено или засунуть её в какое либо отверстие, а кроме того так беззаветно отдаются баскетболу. На мой взгляд, ответ на этот вопрос следует искать в том, что Земля постоянно совершает вращательное движение вокруг своей оси и тем самым как бы "покровительствует" неграм. Предположим, что Земля имеет форму шара. Таким образом, негр, находящийся на экваторе, помимо силы тяготения, ощущает на себе воздействие противодействующей силы Кориолиса, которая в свою очередь максимально снижает значение G в этой области. Немудрено, что находясь постоянно в состоянии некоторой невесомости, негр отращивает себе такие конечности! Совсем по другому чувствует себя чукча, находясь в точке размещения Подшипника Осевого Люмминискатного Южно-Северного (сокращённо ПОЛЮС). Воздействие силы Кориолиса в этом месте равно нулю, и, следовательно, беззаботный чукча получает полное G на свой и без того хрупкий организм. Но, как и большинство медалей, описанный мною эффект имеет и оборотную сторону. Воздействие силы Кориолиса с течением времени оказало влияние и на саму планету, т.е. Земную кору! Уже сейчас Земля имеет форму Героида, а отнюдь не шара. Длина экваториального радиуса равна 6,378,245 м, а полярного - 6,356,863 м. Как видно, экваториальный диаметр Земли длиннее полярного примерно на 42.8 км. Осмелюсь предположить, что с течением времени отклонение может нарастать, и не за горами время, когда Земля окончательно будет сплющена собственной массой, напоминая по своей форме суповую тарелку средних размеров, накрытою такой же перевёрнутой второй тарелкой. Не трудно понять, что в этом случае неграм никакая сила Кориолиса уже не поможет, так как сила тяготения на экваторе (в месте шва наших двух тарелочек) будет настолько гигантской, что даже самым отъявленным представителям экваториальной расы будет стоить огромных усилий не почить в бозе, а продолжать хоть какое-либо карликоподобное существование. Для чукчей, напротив, наступит золотой век, полюса настолько сблизятся, сила тяготения в местах их компактного проживания станет низка настолько, что можно будет буквально в космос летать, лишь слегка оттолкнувшись от земной поверхности. Если же рассматривать мои доводы в современном применении, то крайне непонятно, почему жители южных областей нашей страны так прутся в Москву, будто здесь мёдом намазано, в тот момент как, согласно законам физики, во время вращения их, наоборот, должно было бы отбрасывать куда-нибудь в районы экваториальной Африки.
Дядя Фёдор А щас несколько выдержек из легендарного произведения "Москва-Петушки". Это просто круто. ... - Общий итог - девять рублей
восемьдесят девять копеек, - говорю я, вступив на перрон. - но ведь это
не совсем общий итог. Я ведь купил еще два бутерброда, чтобы не сблевать.
- Ты хотел сказать, Веничка: "чтобы не стошнило?" Нет, что я сказал, то
сказал. Первую дозу я не могу без закуски, потому что могу сблевать. А
вот уж вторую и третью могу пить всухую, потому что стошнить может и стошнит,
но уже ни за что не сблюю. И так вплоть до девятой. А там опять
понадобится бутерброд. - Зачем? Опять стошнит? - Да нет, стошнить-то
уже ни за что не стошнит, а вот сблевать - сблюю. "А там, за Петушками,
где сливаются небо и земля, и волчица воет на звезды, - там совсем
другое, но то же самое: там, в дымных и вшивых хоромах, неизвестный этой
белесой, распускается мой младенец, самый пухлый и самый кроткий из всех
младенцев. Он знает букву "ю" и за это ждет от меня орехов. Кому из вас в
три года была знакома буква "ю"? Никому; вы и теперь-то ее толком не
знаете. А вот он - знает, и никакой за это награды не ждет, кроме стакана
орехов." На меня, как и в прошлый раз, глядела десятками глаз, больших, на
все готовых, выползающих из орбит - глядела мне в глаза моя Родина,
выползшая из орбит, на все готовая, большая. Тогда, после ста пятидесяти грамм
"российской", мне нравились эти глаза. Теперь, после пятисот "кубанской", я
был влюблен в эти глаза, влюблен, как безумец. Я чуть покачнулся, входя в
вагон, но прошел к своей лавочке совершенно независимо и на всякий случай
чуть-чуть улыбаясь... Подошел - и остолбенел. Где моя четвертинка
"российской"? Где та самая четвертинка, которую я у Серпа и Молота
ополовинил? От самого Серпа и Молота она стояла у чемоданчика, в ней
оставалось почти сто грамм - где же она теперь? Я обвел глазами всех -
ни один не сморгнул. Нет, я положительно влюблен и безумец. Когда отлетели
ангелы? Они ведь все-таки следили за чемоданчиком, если я отлучался - когда
они от меня отлетели? К районе Кучино? Так. Значит, украли между Кучино и
43-м километром. Пока я делился с вами восторгом моего чувства, пока посвящал
вас в тайны бытия - меня тем временем лишали "поцелуя тети Клавы"... В
простоте душевной я ни разу не заглянул в вагон все это время - прямо
комедия... Но теперь - "довольно простоты", как сказал драматург
Островский. И - финита ля комедиа. Не всякая простота - святая. И не всякая
комедия - божественная... Довольно в мутной воде рыбку ловить - пора ловить
человеков!.. Но как ловить и кого ловить? Черт знает, в каком жанре я
доеду до Петушков... От самой Москвы все были философские эссе и
мемуары, все были стихотворения в прозе, как у Ивана Тургенева...
Теперь начинается детективная повесть... Я заглянул в чемоданчик: все ли там
на месте? Там все было на месте. Но где же эти сто грамм? И кого ловить?..
Я взглянул направо: там все до сих пор сидят эти двое, тупой-тупой и
умный-умный. Тупой в телогрейке уже давно закосел и спит. А умный в
коверкотовом пальто сидит напротив тупого и будит его. И как-то
по-живодерски будит: берет его за пуговицу и до отказа подтаскивает к себе, как
бы натягивая тетиву, - а потом отпускает: и тупой-тупой в телогрейке летит
на прежнее место, вонзаясь в спину лавочки, как в сердце тупая стрела
Амура. "Транс-цен-ден-тально..." - подумал я. - и давно это он его так?
Нет, эти двое украсть не могли. Один из них, правда, в телогрейке, а другой не
спит, - значит, оба, в принципе, могли украсть. Но ведь один-то спит, а
другой в коверкотовом пальто, - значит, ни тот, ни другой украсть не могли.
Загадки:
"Знаменитый ударник Алексей Стаханов два раза в день ходил по малой нужде
и один раз в два дня - по большой. Когда же с ним случался запой, он четыре
раза в день ходил по малой нужде и ни разу - по большой. Подсчитай, сколько
раз в год ударник Алексей Стаханов сходил по малой нужде и сколько по
большой, если учесть, что у него триста двенадцать дней в году был запой".
"Когда корабли седьмого американского флота пришвартовались
к станции Петушки, партийных девиц там не было, но если комсомолок называть
партийными, то каждая третья из них была блондинкой. По отбытии кораблей
седьмого американского флота обнаружилось следующее: каждая третья
комсомолка была изнасилована, каждая четвертая изнасилованная оказалась
комсомолкой, каждая пятая изнасилованная комсомолка оказалась блондинкой,
каждая девятая изнасилованная блондинка оказалась комсомолкой. Если всех
девиц в Петушках 428 - определи, сколько среди них осталось нетронутых
беспартийных брюнеток?" "Как известно, в Петушках нет пунктов А. Пунктов Ц
тем более нет. Есть одни только пункты Б. Так вот: Папанин, желая спасти
Водопьянова, вышел из пункта Б1 в сторону пункта Б2. В то же мгновение
Водопьянов, желая спасти Папанина, вышел из пункта Б2 в пункт Б1. Неизвестно
почему, оба они оказались в пункте Б3, отстоящем от пункта Б1 на
расстоянии 12-ти водопьяновских плевков, а от пункта Б2 - на расстоянии
16-ти плевков Папанина. Если учесть, что Папанин плевал на три метра семьдесят
два сантиметра, а Водопьянов совсем не умел плевать, -выходил ли Папанин
спасать Водопьянова?"
"Лорд Чемберлен, премьер Британской империи, выходя из ресторана
станции Петушки, поскользнулся на чьей-то блевотине - и в падении опрокинул
соседний столик. На столике до падения было: два пирожных по 35 коп., две
порции бефстроганова по 73 коп. Каждая, две порции вымени по 39 коп. И два
графина с хересом по 800 грамм каждый. Все черепки остались целы. Все
блюда пришли в негодность. А с хересом получилось так: один графин не
разбился, но из него все до капельки вытекло; другой графин разбился вдребезги,
но из него не вытекло ни капли. Если учесть, что стоимость пустого графина
в шесть раз больше стоимости порции вымени, а цену хереса знает каждый
ребенок, - узнай, какой счет был предъявлен лорду Чемберлену, премьеру
Британской империи, в ресторане Курского вокзала?" - Как то есть "Курского
вокзала"? - Так то есть: "Курского вокзала"! - Так он же
поскользнулся-то - где? Он же в Петушках поскользнулся! Лорд Чемберлен
поскользнулся-то ведь в петушинском ресторане!.. - А счет оплатил на
Курском вокзале. Каким был этот счет?
"Вот идет Минин, а навстречу ему - Пожарский. "Ты какой-то странный сегодня,
Минин, - говорит Пожарский, - как будто много выпил сегодня". "Да и ты тоже
странный, Пожарский, идешь и на ходу спишь". "Скажи мне по совести, Минин,
сколько ты сегодня выпил?" "Сейчас скажу: сначала 150 грамм российской, потом
500 кубанской, 150 столичной, 125 перцовой и 700 грамм ерша. А ты?" "А я ровно
столько же, Минин". "Так куда же ты теперь идешь, Пожарский?" "Как
куда? В Петушки, конечно. А ты, Минин?" "Так ведь я тоже в Петушки. Ты ведь,
князь, совсем идешь не в ту сторону!" "Нет, это ты идешь не туда, Минин".
Короче, они убедили друг дружку в том, что надо поворачивать обратно.
Пожарский пошел туда, куда шел Минин, а Минин - туда, куда шел Пожарский.
И оба попали на Курский вокзал.
|