Дорогие подонки,все мы дрочим,это аксиома.Никакой науки об этом нет,несмотря на то что онанизм занимает огромное место в нашей с вами повседневной жизни.Почему так нах ? Почему есть генетика про гены которых никто никогда не видел,есть астрофизика про астрофизику,а науки повествующей о такой сугубо материальной вещи онанизме нету?Решил восполнить этот пробел.Этот трактат не претендует на роль первоисточника,но имеет собой цель разложить по полочкам и систематизировать все знания накопленные человечеством об этом чудесном занятии.

Итак,кто же как дрочит?

Толстый дрочит страдая отдышкой,свободной рукой вытирая пот со лба и шумно отфыркиваясь.

Худой дрочит втянув и без того худые щеки и выпучив глаза,при этои кости его гремят а в момент оргазма ещё и резонируют.

Добряк дрочит с улыбкой,благодушно озираясь по сторонам,насвистывая под нос песню Шуры"Твори добро".

Злодей дрочит прищурив глаза,уставившись в одну точку,нахмурив лоб.В момент коитуса скрежещет зубами.

Студент дрочит держа в левой руке бутылку пива а в зубах сигарету.Из рукавов сыпятся маленькие фотографии с обнаженными дамами.

Преподаватель дрочит исключительно в костюме-тройке и при галстуке,постоянно поправляя съехавшие на нос очки.В левой руке держит кусочек мела.Дрочит в основном на математические формулы и теоремы.

Военный дрочит вытянувшись во фрунт и ежеминутно сверяясь с конспектом занятия.Кончает по команде,пятна с мундира счищает Влажной ветошью,смоченной в пятипроцентном растворе уксусной кислоты.

Строитель дрочит прислонясь спиной к свежевыстроеной стенке,отчего у него постоянно болит правый локоть.В момент оргазма закидывает голову назад и ударяется о стенку.Но ему похуй-он в каске.

Моряк дрочит широко расставив ноги,никакая качка ему не страшна.Любимый музыкальный фон-песня "яблочко".

Рыбак дрочит пристально глядя на хуй-ждет поклевки.Перед коитусом подсекает,принося себе неимоверную боль,но ничего не поделаешь-привычка!

Мазохист дрочит в ежовых рукавицах,в левой руке -кнут,которым он хлещет себя по жопе.Уретру заливает расплавленным воском.

Автолюбитель дрочит промасленными руками.Дрочит редко ибо постоянно заносит в хуй заразу,вследствии чего тот зверски болит.

Врач гинеколог не дрочит вовсе-ему и на работе хорошо.

Археолог дрочит на наскальные изображения голых женщин.Ему похуй что они некрасивые-он счастлив,он приобщается к седой старине.На эти картины дрочили его пращуры.

Нудист дрочит исключительно в воде,на пляже нельзя-засмеют.

Художник дрочит на натурщиц,прикрываясь мольбертом,только глаза и берет торчат.Ему хорошо-можно попросить модель принять позу поэротичнее.

Чатланин дрочит на фото порномодели,присланную знакомым пидорасом с женским ником.Лицо само складывается в замысловатые смайлики.Кончает быстро чтобы не упустить нить разговора.

Крупный бизнесмен дрочит хуй спрятавший в темный угол-боится киллеров.Его покой охраняется взводом телохранителей и вертолетом.Пятна вытирает с понтом-десятидолларовой бумажкой.

Коммунист дрочит размахивая кумачом,выкрикивая псевдопатриотические лозунги в момент оргазма.Любимая дрочмодель-Крупская. Он по-доброму восхищается мужеством этой хрупкой женщины.

Англичанин дрочит высокопарно,с непроницаемым лицом.В левой руке кратит тросточку.Никогда не дрочит в 5 по Гринвичу-у него чай.Все делает с сарказмом.

Итальянец дрочит беспрестанно бормоча итальянские фразы-"Мамма миа","Коза Ностра" и "Джани Родарри".Итальянец патриот-дрочит на Джину Лолобриджиду.

Американец ещё больший патриот-дрочит в семейных трусах сшитых из американского флага.Ещё он чистюля,поэтому на хую- звездно-полосатый гондон.Глупо улыбаясь он верит в своего президента.Дрочит на Мадлен Олбрайт.Хоть она и уёбище,но много сделала для своей страны.

ТОРПЕДА

К оглавлению

Начну с того, что я родился в военной семье. Нет, конечно же, никто из моих родных не был в то время в армии, по крайней мере из САМЫХ БЛИЗКИХ. Просто мой дед был ворошиловским стрелком. Это не выдумка. Это так и было. Такие люди стоя на посту, в темноте на звук убивали нарушителей... Но рассказ не про ворошиловских стрелков... И не про моего деда.

Наступили такие времена, что мой отец тоже пошёл добровольцем в армию. Офицером. Я всегда был как-то предрасположен к военному делу и, признаться, даже подумывал стать "на страже страны". Лет в 14 я 3 дня жил в части далеко от дома, как солдат. Жрал то, что им давали. Но давали ТАКОЕ! Даже собака не притрагивалась! Ходил голодным, если был совсем не выносимый вид у "еды"... Бля, из солдат английских джентельменов делают что ли? Только тут вместо овсянки перловку дают! На память о том времени у меня остался шрам - я штык-ножом проткнул левую лодонь, пытаясь разрезать добытый откуда-то помидор.

Прошло время, и я поступил в универ. Ну, как полагается, с военной кафедрой. Вот тут-то я отличился! Учителя, думаю, считали меня одним из лучших во взводе. Всем курсантам было в лом притрагиваться к танковому пулемёту во время практики по сборке-разборке оружия. А я считал напрасной тратой времени сборку-разборку АК и ПМ. Тем более, что делал это почти с закрытыми глазами. Я прилип к ПКТ (пулемёт Калашникова танковый) и добился рекордного результата - 15 секунд на разборку и 25 на сборку.

Экзамены сдавал почти не готовясь. Занятия практически не пропускал. А тащиться на военную кафедру было ТАК В ПАДЛУ!

Расположена военка была на горе около озера по соседству с кладбищем! Подниматься на горку рано утром - было лучшей зарядкой, особенно, если опоздывал на построение. Самое страшное в этом деле было то, что нужно было быть бритым! Я обычно бреюсь раз в 2-3 месяца, а тут нужно как минимум каждую неделю!

Так прошёл год на военке. Меня турнули из универа. Один хуй со мной на принцип пошёл и так и не поставил отметку. Мудак! За то, чтоб остаться на второй год с меня потребовали 5 Франклинов. Я чуть не пёрнул от удивления! Мало того что хотят дать под зад из-за одного ёбанного экзамена, так ещё и 500 баковских за второй год платить?! Ни хуя! Я съебал. Стал работать. Через год опять восстановился на тот же курс. Получилось, типа я остался аж на третий год. Здравствуй военка! Занятия в универе я не посещал. Но военку не пропускал! Опять я в списке лучших во взводе. Да ещё и теперь, один из аксаккалов. Ну, дедов, то есть... Охуеть, как я стоял в наряде. Это, бля, целый рассказ.

Во взводе у нас был парнишка. Тихоня. Заика. Короче, хуёво ему в жизни будет... Ну, так теперь в наряд нам нужно.

Вывел комвзвод нас и огласил список: ворота - 2 человека, другие ворота - 2 человека и на каждом этаже по 2 человека. Все знают, что второй этаж - хуёвое место. Там начальник кафедры дислоцируется. Ну, бля, все шустрые, сразу расхватали лучшие места. Я успел схватить четвёртый этаж. Там редко кто бывает. А тот тихоня пока успел рот раскрыть - ему достался второй этаж да ещё и самое "горячее" место! Ну, бля, думаю, накрылся взвод пиздой. Совесть, мать её, заела и я решил взять-таки то самое "горячее место". Ну, стали мы с "Тихоней" на втором этаже. Он у курсантской лестницы, я у офицерской. Бля, когда нач.кафедры заехал на территорию - из каждого класса выходили офицеры и советовали мне, как докладывать нужно. Наверное, сам нач.кафедры охуел, когда я проорал "Кафедра, смирно!!!" Потом, поговаривали, что ему понравилось, как я оглушил пол-кафедры. :) Ну, а вы думаете, хоть один из наших хуёв заменил нас хоть на часок? Сами, бля, носились по этажам, хуи пинали, а мы с "Тихоней" обедать и греться бегали по очереди... Ну, это всё хуйня...

Проучился я на кафедре ещё 2 года. После этого кафедра закрылась. Не, бля, не по моей вине, конечно. Но, как выяснилось, мы успели "проскочить" и по окончанию универа нас ждали сборы. Так и случилось. Конец универа настал. Мы сдали дипломные и в середине лета нас вызвали! Пиздец просто! Место наших сборов располагалось в полутра часов езды от города. Посторение же в 9 утра. Соответственно, просыпаться нужно было в 6. Отпускали нас примерно в 3. А я в то время работал в местной телерадиокомпании. Хорошо, шеф был у меня понимающий и на сборы отпустил, сместив мой график работы. Теперь я должен был возвращаться на работу сразу после сборов. Благо, воскресенье осталось не тронутым.

Итак, первая поездка в часть... Куратор, что должен был нас доставить на место, собрал с каждого примерно по баксу и запихал 300 человек в 3 автобуса! Мать его за левую ляжку, пидорас хренов! Кто успел - сидел, остальные нависли над головами сидящих. Ехали, как шпроты, бля. А часть находилась у хрена на стебле! Дорога пиздец просто пыльная. Когда проезжала одна машина, вторая уже утопала в тумане...

Короче, доехали... Нас всех постороили по взводам, перемешали и разбили по новым взводам. Секторы смешались. Под палящим солнцем в 40-градусную жару мы теперь должны были проходить сборы... Когда уезжали, все, глубоко и упорно положив на куратора, напихались в автобусы. Кто успел... Куратор пол-часа бегал и пытался вывести взвода из автобусов и построить. Хуй! Пока он бегал, мы, бля, скорпиона обнаружили... В последствии обнаруживались и змеи... В конце концов ехал я, сидя на подножке автобуса. Доехал весь серый от пыли...

После первого дня никто в автобусы куратора не садился... Все наняли свои автобусы. И дешевле, и ехали с комфортом, сидя... А после сборов заезжали на пляж - пыль смыть... Я, бля, уже целый роман накатал, а пока ещё нихуя не рассказал... Если терпение ещё не иссякло, читай дальше...

На сборах нам сообщили, что за люое нарушение или даже если случайно рыгнёшь на территории части - хуй в задницу и кирзачём под оную! Сразу пошли правила. На машинах в часть не ездить (забили на это хуй - в последствии для машин даже стоянку выделили), на собственных автобусах не ездить (куратор постарался; хуй забили - прошло), военную форму не носить (носить перестали, но элементы формы оставались: кто в кепке камуфляжной, кто в майке хаки, я лично в ботинках офицерских был), белого и обтягивающего не носить и, наконец, не танцевать... Меня, бля, штрафанули тоже... Кто б знал за что?!.. В стороне от плаца поставили нам миницистерну с водой, чтоб мы обливались. А чтоб попасть в туалет нужно было пересечь большую открытую территорию опять-таки в стороне от плаца... Ну, бля, во время так называемой перемены, я облился водой у цистерны, сняв майку и оставив её у цистерны, ну и затем пошёл поссать. На обратном пути меня подозвал летуха и указав на плац, сказал, чтоб я срочно пошёл к капитану... Мне ничего не оставалось, как без майки направиться к нему. Тут-то меня и штрафанули за то, что я голым прогуливаюсь... Я объяснил причину, капитан долго и упорно думал, возразить не мог, и, ответив «Нет, так не пойдёт... Фамилия?!», записал мои ФИО в свою тетрадочку...

...Прошла неделя. Я ужасно не высыпался. На сборы просыпался в 6, после сборов сразу на работу (приходилось с собой сменную одежду носить), а по окончании эфира, примерно в 2-3 ночи, возвращался домой...

И вот в понедельник я проспал... Я полдня пробегал, выбивая себе справку. Заплатил последние баксы за неё... А на следующий день, предоставив её майору, она в моих руках превратилась в туалетную бумагу... Ну, это хуйня... В нашем и соседнем взводе я не досчитался 5 человек... Оказалось, что они в понедельник попали в аварию на своей машине. Их обогнал жигулёнок и они в пыли, не снижая скорости, срезали 3 кучи гравия, насыпанного почему-то прямо на дороге, и вписались в четвёртую. Водитель уткнулся в руль, сломав себе нёбо. Сидящий рядом вылетел через парпресс и в последствии был от макушки до пяток покрыт швами. Сидящим сзади пришлось тоже не сладко - один разбил нос, второй неделю провалялся в постели от внутренних ушибов, ну а третий... сломал ключицу. Это всё покажется хуйнёй, если я расскажу, что нам сказал ТОВАРИЩ майор. «Я им дал 2 дня. Я их понимаю, они попали в аварию. Но чтоб с завтрашнего дня они все были здесь!». Так во взводах появились раненные и перебинтованные. Парень со сломанной ключицей приезжал зелёным. Полутрочасовая тряска во время пути, я думаю, никак не способствовала заживлению перелома, тем более, что гипс на ключице держится плохо. Полутрочасовая - это только в одну сторону, ну а домой-то тоже ехать нужно... Я охуевал, когда майор сказал ещё одну фразу: «Пусть они не шагают, а просто сидят. Но на построении должны быть». Спрашивается - а какого хуя?! Мы бы вместо них крикнули «Я!» и все дела... А нет... Они должны были приезжать и сидеть в сторонке, а потом уезжать... Охуительно, правда?!

Короче время шло... Нас имели, как могли. Ползали, стреляли, шагали, разглядывали и хуели. Большая часть курсантов экзамен провалила. Я в том числе. Рассказывать всё - заебу тебя в конец. Но если будет желаение услышать, только скажи - расскажу... Как стреляли, как среди своих подонки проявлялись, как летуха тварью оказался, как танки разглядывали, как экзамены сдавали, об условиях и правилах...

Только вот будет ли это тебе интересно?!.........

Sir Stingray

К оглавлению