|
Внимание! НОРМАТИВНАЯ лексика!
"...и память меня, словно ветер, уносит Как обычно, стою на платформе с пивом. Мимо ходят люди. Шумят электрички. Стою и вспоминаю. Переношусь в прошлое. Помнишь, как мы ездили к тебе домой с этой платформы? У меня до сих пор хранится сигаретная пачка, туго набитая билетами на электричку. Я их собирал. На память. Смешно... Этакая пошлая романтика, телячьи нежности... Но тем не менее, я не собираюсь их выбрасывать. Помнишь нашу с тобой любимую 6-ю "Балтику"? Это сейчас она стала дерьмом, а тогда было отличное пиво. А помнишь, мы как-то возвращались из Третьяковской галереи. Мы шли, как обычно, взявшись за руки. А там стояли менты. И один из них, помахивая наручниками, сказал: "А хотите так всю жизнь ходить?" Он пошутил, и эта шутка, конечно, была не самая удачная (ну, менты - они и есть менты, у них свой юмор), но мне захотелось крикнуть на весь мир: "ДА!!! ХОЧУ!!!!" Я мечтал, чтобы ты была рядом ВСЕГДА. Чтобы работать в одном месте, вместе ездить на работу и вместе возвращаться домой. Я начинал скучать по тебе через секунду после расставания и не мог дождаться следующего вечера, чтобы снова тебя увидеть. А помнишь, как мы встречали Новый год? Когда били куранты, ты взяла меня за руку. А через пару лет было то же самое, но уже не со мной... М-да. Мне всегда нравилось держать тебя за руку. У тебя такая маленькая и нежная лапа... А помнишь, ты очень хотела, чтобы я прочитал "Мастера и Маргариту", а я не хотел - ну не люблю я читать! И ты нашла хитрый выход: ты упросила меня почитать тебе вслух. И - день за днём - я всё-таки прочёл роман полностью. И ещё мы ездили на Маяковку, в тот самый знаменитый Булгаковский дом. Тогда "нехорошая квартира" была закрыта, а теперь в неё можно попасть - там сделали что-то вроде музея. А помнишь музей Востока, музей Маяковского, Музыкальный музей имени Глинки, театр имени Гоголя... А однажды ты устроила мне целую экскурсию по церкви Троицы в Никитниках, закрытой для простых смертных. А нам было можно, ведь твой отец - какая-то там шишка в Историческом музее... (ну, о нём я ещё упомяну). А с каким удовольствием я набирал на компьютере твой диплом! Я до сих пор помню его название - "Детско-юношеские фашистские организации в Германии и Италии в 30-е годы". Это была тяжёлая и кропотливая работа; к тому же у меня у самого в то время (май 1997-го) горела сессия (как всегда), но... с какой же радостью я печатал под твою диктовку! В глазах уже всё расплывалось от усталости, но я был счастлив. Счастлив тем, что я делаю это для любимого человека. Я не просто набирал текст - я исправлял многочисленные ошибки, по-другому строил фразы... У меня ведь грамотность от бога - я автоматически, не думая, всегда пишу правильно. Осмелюсь даже предположить, что если бы не я, ты бы не получила красный диплом. Хотя диплом тебе не пригодился - ты работаешь менеджером в мебельной фирме. Пять лет отличной учёбы пошли коту под хвост. А из тебя вышел бы хороший учёный-историк... Тебя ведь звали в аспирантуру - не пошла. Жаль... Тогда-то ты впервые и увидела своего будущего мужа. У меня тогда ещё не было компьютера, и я попросил его (тогда я ещё считал его своим знакомым) помочь. Мы работали над твоим дипломом у него на работе. Откуда же мне было знать, что будет дальше?.. Впрочем, если бы не он - нашёлся бы другой. Такой уж у тебя характер. А помнишь, мы у тебя дома пекли пирог? Тесто сделала ныне покойная бабушка, а мы его раскатали и я делал в нём вилкой ряды дырочек. А какой у тебя был замечательный бежевый беретик... И волосы, эти чудесные длинные волосы! А сейчас у тебя стандартное каре. Я понимаю - так проще. С длинными волосами много возни. У меня тоже раньше был длинный хаер. А помнишь, мои родители однажды уехали на двенадцать дней, и мы с тобой жили у меня. У нас было совсем мало денег, да ещё не было горячей воды... Но это всё мелочи. Это был август. Август 1997-го года. Лучшие дни в моей жизни. Думаю, лучше уже не будет никогда. После этих двенадцати дней ты с каким-то странным удивлением сказала мне: "А знаешь, оказывается, с тобой вполне можно жить!" А помнишь, ты вязала для меня свитер? Так и не довязала. Или довязала, но уже не для меня - этого я уже не знаю. И знать не хочу. А помнишь, как вы поженились? Тихо так, подленько, поджав хвосты. В январе 2000-го. Никто об этом и не знал. Да и я узнал случайно. Послал тебе письмо по e-mail, приходит ответ. Радостный такой ответ. "Привет, как твои дела? Я замуж вышла и, как ты, думаю, можешь себе представить, счастлива". Я прочитал это несколько раз, не веря, а потом долго-долго мерно раскачивался на стуле, тупо глядя в монитор. Такое состояние медики называют ступором. С тех пор я не могу видеть свадьбы - если вижу эту мерзкую вереницу автомобилей с идиотскими воздушными шариками, дурацкими ленточками и пупсиками-дебилами, то тут же отворачиваюсь. Наверное, это банальная зависть. Зависть чужому счастью. У меня есть рассказ "Я никому не завидую"... наверное, это всё-таки не совсем так. Я не завидую чужому достатку, деньгам - это истинная правда. Но чёрт возьми, как же хочется тихого семейного уюта! Когда идёшь домой и знаешь, что тебя там ждут. Просто ждут - больше ничего не нужно. Горячий ужин? На хрен его - я и сам умею готовить. И вообще, терпеть не могу, когда меня обслуживают. Лишь бы только ждали...
А помнишь ли ты, как твой папаша не разрешал мне оставаться у тебя дома на ночь? Мама не была против - она вообще чудесная женщина, и я ей явно нравился, а отец не разрешал. И я был вынужден в полночь тащиться по не самому безопасному району - Бирюлёво - на последнюю электричку. Да суть даже не в этом, а в том, что, разреши он оставаться, возможно, у нас с тобой всё было бы хорошо. И ещё: когда вы снюхались с твоим будущим супругом, папаша быстренько, буквально через пару месяцев разрешил ему оставаться. Почуял, мразь, что у него деньги водятся. Ненавижу эту музейную крысу. У меня есть большая-пребольшая мечта - чтобы они оба издохли как паршивые вонючие псы. Я бы потом пришёл и с удовольствием плюнул на их могилы. ...Ладно, хватит об этой гадости, а то начнётся мат. А я обещал, что в этом рассказе мата не будет.
А помнишь... А помнишь... Да ни черта ты не помнишь. Для тебя всё это - лишь мимолётный эпизод. Обыденность - словно почистить утром зубы. Или, может быть, всё помнишь, но не помнишь, с кем это было - со мной или с ним. Или с ним. Или, может быть, с ним - сколько там их у тебя было - сам чёрт не разберёт. Хорошо иметь короткую память. Хорошо не быть привязчивым. Мне бы так. Моя жизнь закончилась в 1998-м году. Вот уже четыре долгих года я один. И самое страшное - мне не нужен никто кроме тебя. В моём сердце лишь одно место. И оно до сих пор занято тобой. Я бы с удовольствием выгнал тебя оттуда - но не получается. Ты далеко не идеальна - бывают девки намного лучше и красивей... но всё равно не получается. Сдаётся мне, это тупик. У тебя изменились даже черты лица - я сравниваю фотографии 1996-го и 2000-го годов и поражаюсь. Вообще, мне кажется, ты стала обычной "тёткой" - так я называю один тип замужних женщин; отличительная особенность тётки - это две сумки: одна - дамская - на плече, и вторая - большая полиэтиленовая, с продуктами - в руке. И озабоченный взгляд. Снова готовить обед, снова стирать... Они сгорают в рутине семейной жизни. У них уже нет былых интересов. Вспомни, как ты жила раньше - ты была такой энергичной, задорной; ты обожала ходить в походы, сидеть ночью у костра. Любила слушать, как я играл на гитаре (странно - ведь я играл весьма посредственно), ходила на концерты нашей группы... Таскала меня по музеям, по театрам (терпеть не могу театры, но... как же это было здорово! :). Куда всё это делось? Эх, тётка, тётка... Жаль мне тебя, тётка. Тебя мне жалко ещё больше, чем себя.
Вон уже бомж плотоядно смотрит на моё пиво. Может, и он спился от тоски? Неужели меня ждёт такое же будущее? Да вот оно, будущее - не надо быть Нострадамусом, чтобы сделать такой прогноз: здесь помирает твой дед (он уже старенький - ветеран войны). Вы, естественно, переезжаете сюда. И будет у вас своя двухкомнатная квартира - по-моему, неплохо (кстати, у меня квартира абсолютно такой же планировки - удивительно!). Да и места здесь поприличней, чем Бирюлёво (хотя тоже отстой). Ну, хоть с транспортом всё в порядке - и то хорошо. У вас родится ребёнок и вы будете гулять с коляской - счастливая семейная пара. А я периодически буду с вами сталкиваться на улице. Хороша перспективка, да? Боюсь, таким макаром я закончу свои дни в психушке. В таком кошмаре запросто можно будет тронуться рассудком.
...Ушла очередная электричка. Её шум вернул меня из счастливого прошлого в мрачное настоящее. А пиво-то, оказывается, давно закончилось. Пора домой. Дома есть водка и компьютер - мои верные и единственные спутники. Единственное хорошее, что осталось в жизни. Компьютер не предаст. Даже если сломается - починим. Правда вот водка... мне всё чаще кажется, что она меня убьёт. А впрочем, это небольшая потеря.
Больше ничего хорошего не предвидится... хотя если в этой долбаной жизни всё-таки есть справедливость - то рано или поздно всё будет хорошо. Я жду уже четыре года. И готов ждать ещё. Я терпелив, словно кот, поджидающий мышь. Я всё равно тебя дождусь. Или сдохну от тоски. Третьего не дано. Мы всё равно снова встретимся - если не на этом, так на том свете. Всё будет хорошо.
...Но время-то уходит. Лучшие годы - молодость - проходят впустую. Жить лень. И это, наверное, самое обидное. Весна-лето '2002
Ненавижу беременных Я ненавижу беременных. Я всё чаще вижу их на улицах и всё больше ненавижу. В последние годы их становится всё больше и больше. Просто пиздец какой-то - на улицу выходить не хочецца. Демографический взрыв? Россия возрождается? Посмотрим, как она возродится. Боюсь, что большинство из сегодняшних эмбрионов вырастут уёбками. Как они мне надоели! Их походка - откинувшись назад, их любимая одежда - безразмерный джинсовый комбинезон, их опухшие прыщавые рожи... Идите вы нахуй! Кто-то скажет: "Твоя мать ведь тоже была тобой брюхата!" НО Я НЕ МОГ ВЫБИРАТЬ. Мои родители захотели - и я появился на свет. И я жалею об этом. Особенно бесит, когда я вижу мамашу, рядом с которой бежит целый выводок чумазых детей мал мала меньше. Особенно часто это встречается среди кавказцев, коих в Москве дохуя и больше. Спрашиваецца, нахуя столько плодить?? Ведь не смогут родители нормально воспитать такую ораву - это просто физически невозможно! И вырастут из этих детей неучи, уебаны и бандюги... Кстати, ещё я терпеть не могу детей. Своих детей - категорически не хочу. Как представлю, какой это ГИМОР - так просто охуеваю. Причём гимор на всю жизнь. Судите сами: ну, забеременела твоя жена (а это тоже не всегда так просто получаецца) - и началось: она встаёт на учёт по беременности, носится по фсяким врачам, становится нервной и раздражительной. Муж тоже волнуйэцца - как бы не родилась какая-нибудь неведома зверушка с двумя головами и глазами на жопе. Потом, хуй потрахайешься (впрочем, это-то как раз херня - руки-то человеку не зря даны... да и других бабищ море). Прошло девять месяцев. Хуяк - и в роддом. (а у нас роддома те ещё - если взять простой бесплатный роддом, то там порой такие пиздецы творяцца, что не дай бог). Ну, родился этот ебучий бэби. А дальше начинаецца ваще полный пездец - он (она) орёт, не давая спать, ты ему стирай блять засранные пелёнки, корми по десять раз на дню, купай ежедневно блять, бегай по утрам на молочнуйу кухню. На руки возьмёшь - он, гад, или обоссытся, или срыгнёт... Прививки, поликлиники, патронажная сестра... Постоянно нужен глаз да глаз - а то или наебнёцца, или пальцы в розетку сунет... Ну, предположим, подрос. Детский сад. Утром его туда отводить, вечером забирать. Тоже в падлу. Далее. "Жидкость, погружённая в тело, через семь лет идёт в школу" (© II-й закон Архимеда.) В обычной школе, как правило, учат хуёво (а на пиздатую школу разоришься нахуй). Значит, придёцца самому мудохаться и вдалбливать ему, что дважды два равняется четырём, а "ЖЫ-ШЫ" пишэцца с буквой "Ы" (...нет, кажется, с "И" - это только у нас, у падонкаф, пишецца с "Ы" :) Короче, как говорил Жванецкий, "одно неосторожное движение - и ты отец". И от себя добавлю: одно неосторожное движение - и геморроя на твою жоппу, уважаемый падонак, хватит на фсю астафшуюся жызнь. И ради чего это всё?? Дети-то ведь разные вырастают. Бывает, что сами же своих родителей сдают нахуй в дом престарелых. Или отнимают пенсию и пропивают её.
Июнь-июль'2002
|